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CODORNAMAN

ESPAÇO DEDICADO AS PIADAGENS, CALMA NÃO É VIADAGEM É PIADAGE

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ENIGMAS DA HUMANIDADE

1- Por que o Pato Donald depois do banho sai com umaToalha em volta da cintura, se ele não usa short no desenho?

2- Se o super-homem é tão inteligente, porque usa a cueca por fora da calça?

3- O Pluto e o Pateta são cachorros, certo? Por que o Pateta fala e o Pluto não?

4- Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo?

5- Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo?

6- Por que os filmes de batalhas espaciais têm explosões tão barulhentas, se o som não se

propaga no vácuo? (essa é muito intrigante...).

7- Por que aquele filme c/ Kevin Costner se chama "Dança com Lobos" se só aparece um único

lobo durante toda a história?

8- Por que as mulheres abrem a boca quando estão passando algum creme no rosto? (isso é verdade...).

9- Como é que a gente sabe que a carne de chester é de chester se nunca ninguém viu um chester?

10- Se o vinho é líquido, como pode ser seco? (essa é idiota)

11- Como se escreve zero em algarismos romanos?

12- Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força, quando a pilha está fraca?

13- Por que pais e mães são geneticamente programados para odiar som alto? Especialmente

se for Rock?

14- O instituto que emite os certificados de qualidade ISO9000 tem qualidade certificada por quem?

15- Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram, para poder acertá-lo?

16- Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, porque ninguém descobriu ainda a

fórmula da Coca-Cola? (muito boa)

17- Por que quando você pára no sinal vermelho, tem sempre alguém no carro do lado com o dedo

no nariz? (verdade inquestionável)

18- Se depois do banho estamos limpos, por que lavamos a toalha?

19- Como foi que a placa "É Proibido Pisar Na Grama" foi colocada??

20- Por que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um objeto perdido temos a mania

de perguntar: "Onde foi que você o perdeu"?

21- E por último, mas não menos importante...

SE OS HOMENS SÃO TODOS IGUAIS, POR QUE AS MULHERES ESCOLHEM TANTO?!?!

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As maiores mentiras da humanidade

01 - Satisfação garantida ou seu dinheiro de volta.

02 - Pode deixar que eu te ligo. >

03 - Quinta-feira, sem falta, o seu carro vai estar pronto. >

04 - Pague a minha parte que depois eu acerto contigo. >

05 - Eu só bebo socialmente. >

06 - Eu estava passando por aqui e resolvi subir. >

07 - Estou te vendendo a preço de custo. >

08 - Não vou contar pra ninguém. >

09 - Somos apenas bons amigos. >

10 - Pode contar comigo! >

11 - Você está cada vez mais jovem. >

12 - Eu nem reparei que você usava peruca. >

13 - Nunca broxei antes. >

14 - Não contém aditivos químicos. >

15 - Obrigado pelo presente, era exatamente o que eu estava precisando. >

16 - Não se preocupe, essa roupa não vai encolher. >

17 - Tudo o que é meu, é seu. >

18 - Essa é a saideira. >

19 - Eu não sou candidato. >

20 - O trabalho enobrece o homem! >

21 - Isso nunca aconteceu comigo. >

22 - Dinheiro não traz felicidade... >

23 - Você sempre foi a única... >

24 - Juro que não estava sabendo... >

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Uma bicha estava indo em direção à igreja, toda

Orgulhosa com a Bíblia embaixo do braço, quando

Repentinamente passa um caminhão cheio de homens e

Começam a provocá-la gritando:

- Seu veado! Gay, queima rosca, Chup, chup!!...

Logo mais à frente, o caminhão bate num poste e

Explode, morrendo todos os passageiros.

Quando a bicha para olha para caminhão pegando fogo,

Empolga-se, solta a Bíblia no chão e diz:

- Jesus, você arrasou!!!

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O sujeito atravessava a ferrovia quando, de repente, seu pé fica preso no

vão de um dos trilhos.

Gemendo de dor, ele vira daqui, torce dali e nada de o pé se soltar.

Nisso ele ouve o apito de um trem se aproximando.

- Ai, meu Deus! Me ajude! - diz, apavorado. Puxa o pé com toda a força e nada!

E ouve outra vez o apito.

- Meu Deus, por favor! - pede ele, com os olhos lacrimejantes.

- Me ajude a tirar o meu pé e prometo que vou à missa todos os domingos.

Puxa de novo e nada! E o trem apita, cada vez mais próximo.

- Por favor, Senhor! Se Você me ajudar a sair dessa, prometo que nunca mais

vou colocar uma gota de álcool na boca!

Mas, por mais que ele force, o pé não se solta. Desesperado, começa a berrar

insistentemente:

- Senhor! Por favor! Me ajude e eu prometo que nunca mais vou transar com

ninguém!

De repente, ele puxa a perna e o pé se solta. Segundos depois, o trem passa

a toda velocidade.

- Uuufaaa!!! Deus, não precisa mais se preocupar, eu consegui me soltar

sozinho!

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O amigo pega o outro no banheiro fazendo xixi sentado no vaso sanitário.

- Mas o que que é isto, vc sabe que homens fazem xixi em pé, o que houve com

vc?

É que segunda passada sai com uma loira, 1,80m, seios fartos e uma bunda

inacreditável, na hora H eu brochei. Na terça sai com uma morena, 19 anos,

ninfetinha, carinha de criança, na hora H brochei. Na quarta foi com uma

ruiva, brochei, na quinta com uma coroa maravilhosa brochei.

O amigo indignado lhe pergunta:

- Tudo bem, brochar faz parte, mas por que mijar sentado no vaso??

- É que depois de tudo isto vc ainda acha que eu vou dar a mão para este

filho da puta !!!!!

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O filho mais novo do matuto fazendeiro foi estudar na cidade grande. Depois de 3 anos, volta, digamos, "diferente":

- Mami, papi, cheguei! A viagem foi show! Não vejo a hora de tomar meu breakfast..

(Seu pai olhava intrigado)E o jovem continuava:

- Sabe, estou cansadÉRRIMO.. esse carro que nao anda hein..

De repente o garoto grita estericamente:

- Pára, pára..quero fazer pipi!

O pai revoltado vira-se pro seu jagunço e ordena:

- Segue o menino, se acocorar MATE!

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O coveiro de um cemitério está andando pelo seu local de trabalho quando se depara com a triste cena de um homem chorando copiosamente sobre um túmulo.

- Por que você tinha que morrer? - grita ele, inconsolável - Por quê?

O coveiro fica muito penalizado e tenta consolá-lo:

- Essa dor vai passar, senhor... É duro perder um ente querido, mas um dia vai passar...

- Ente querido? - exclama o sujeito, enxugando as lágrimas - Eu nem conhecia o cara!

- Ué! - estranha o coveiro - Então por que tanto choro?

- É que ele foi o primeiro marido da minha esposa!

:grin:

O cara chega sangrando no pronto-socorro:

- Por favor! Eu preciso de uma injeção antibritânica!

- O senhor quer dizer antitetânica? - pergunta o enfermeiro.

- Não, antibritânica mesmo! É que eu me machuquei com a chave inglesa!

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O português está dirigindo na estrada quando avista uma placa esquisita com os dizeres: "DEVAGAR. QUEBRA-MOLAS".

Então ele pisa fundo no acelerador, passa voando pelo obstáculo e arrebenta com a suspensão do carro. Indignado, ele volta a pé até a placa e escreve embaixo "DEPRESSA TAMBÉM!!!".

:grin:

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Ciumento, ele ligou para casa à noite, já no primeiro dia de viagem. Atendeu uma voz estranha.

Quem está falando?

A empregada.

Mas não temos empregada.

Bem, meu senhor, fui contratada hoje.

Está bem, deixa eu falar com a patroa.

Não dá, senhor, ela está no quarto com o namorado.

Furioso, ele logo tem a idéia perfeita:

Quer ganhar 5000 dólares agora?

Claro, senhor.

Então vá até a estante do meu escritório que fica na rua tal...endereco tal..., pegue aquela espingarda na parede e atire nos dois, na cama mesmo.

Ele fica na linha. Ouve alguns passos. Silêncio. Dois tiros. A empregada volta ao telefone:

Tudo certo, senhor. Mas, e os corpos?

Jogue na piscina.

Mas, senhor, que piscina? Aqui não tem piscina.

Uhnnnnn... aí não é o 555 7799?

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NUMA CALMA E PACATA ESTAÇÃO DO METRÔ, UM BÊBADO E UMA FREIRA VINHAM

EM

DIREÇÕES OPOSTAS.

O BÊBADO TODO VOMITADO CAMBALEANTE E A FREIRA CALMÍSSIMA COM SEU HÁ

BITO

LIMPÍSSIMO, PRETO E BRANCO.....

O BÊBADO JÁ HAVIA PERCEBIDO QUE A FREIRA VINHA AO SEU ENCONTRO... E IA

CAMBALEANDO NA DIREÇÃO DELA... NO MOMENTO EM QUE SE CRUZARAM, O BÊ

BADO

AGARROU A CABEÇA DA FREIRA E DEU- LHE UMA "TESTADA". A FREIRA CURVOU-

SE PARA

TRÁS COM O IMPACTO, MAS O BÊBADO SEGUROU- A PELO HÁBITO E JOGOU-A C

ONTRA A

PAREDE. COM MAESTRIA E HABILIDADE DE UM VERDADEIRO NINJA, O BEBUM SO

COU-LHE

O ESTÔMAGO, AGARROU- LHE A CABEÇA E BATEU CONTRA A PAREDE, NUMA "VA

SSOURADA"

JOGOU-A NO CHÃO E POR FIM PISOTEOU-A.

APOS O TÉRMINO DE TAMANHA BARBARIDADE, O BÊBADO ESFREGO

U AS MÃOS E DISSE COM AR DE SUPERIORIDADE:

" - ESPERAVA MAIS DE VOCE..... BATMAN!!!"

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O novo Padre da paróquia estava tão nervoso, no seu primeiro sermão, que quase não conseguiu falar. Antes do seu segundo sermão, no Domingo seguinte perguntou ao Arcebispo como poderia fazer para relaxar, e este lhe sugeriu que na próxima vez, colocasse umas gotas de vodka na água, e que depois de uns goles estaria mais relaxado. No domingo seguinte aplicou a sugestão e sentiu-se tão bem, que poderia falar alto até no meio de uma tempestade, de tão feliz e descontraído que se encontrava. Depois de regressar à reitoria da paróquia encontrou uma nota do Arcebispo dizendo:

Querido padre:

- Na próxima vez coloque gotas de Vodka na água e não gotas de água na Vodka.

- Não coloque limão e açúcar na borda da taça.

- O missal não é um apoio para copo.

- O manto da imagem de N.S.J. C. não deve ser usado como guardanapo.

- Existem 10 Mandamentos e não 12. Existiram 12 Apóstolos e não 10.

- Não nos referimos a Cruz como "aquele T grande".

- Não nos referimos ao nosso Salvador Jesus Cristo e seus Apóstolos como "JC e sua Banda".

- Não nos referimos a Judas como "Filho da Puta".

- Judas não enforcou Jesus, e Tiradentes não tem nada a ver com a história.

- Backstreet Boys não estava na relação de música do coro.

- Aquela "casinha" era o confessionário e não o banheiro.

- Iniciativa de chamar o público para dançar foi muito plausível, mas fazer trenzinho e correr pela Igreja, não.

- Água benta é para se benzer e não refrescar a nuca.

- As hóstias devem ser distribuídas para o povo e não usadas de aperitivo para acompanhar o vinho.

- Edir Macedo não é Diretor Financeiro da Igreja Católica.

- Procure usar roupas debaixo da batina. Evite abanar-se com a batina quando estiver com calor.

- O nome do Papa é João Paulo e não Leonardo, e nenhum dos dois fez dupla com Xororó.

- Os pecadores quando morrem vão para o inferno e não para a puta que os pariu !!!

Pelos 45 minutos de missa que acompanhei, notei essas falhas. Lembro que uma missa leva em torno de 1 hora e não 2 tempos de 45 minutos. Numa missa não se faz perguntas ao público, nem existem cartas e universitários.

Aquele, sentado no canto do altar, ao qual referiu-se como "travesti de saia", era eu.

Espero que tais falhas sejam corrigidas no próximo domingo.

Atenciosamente,

Arcebispo.

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Deus é amor.

> >O amor é cego.

> >Steve Wonder é cego.

> >Logo, Steve Wonder é Deus.

> >

> >Disseram-me que eu sou ninguém.

> >Ninguém é perfeito.

> >Logo, eu sou perfeito.

> >Mas só Deus é perfeito.

> >Portanto, eu sou Deus.

> >Se Steve Wonder é Deus, eu sou Steve Wonder!!!!

> >Meu Deus, eu sou cego!!!

> >

> >Deus ajuda quem cedo madruga.

> >Quem cedo madruga, dorme à tarde...

> >Quem dorme à tarde, não dorme à noite...

> >Quem não dorme à noite, sai na balada!!!!!!

> >Conclusão: DEUS AJUDA QUEM SAI NA BALADA!!!!

> >

> >Imagine um pedaço de queijo suíço, daqueles bem

> >cheios de buracos.

> >Quanto mais queijo, mais buracos.

> >Cada buraco ocupa o lugar em que haveria queijo.

> >Assim, quanto mais buracos, menos queijo.

> >Quanto mais queijos mais buracos e quanto mais

> >buracos, menos queijo..

> >Logo, quanto mais queijo, menos queijo.

> >

> >Toda regra tem exceção.

> >Isto é uma regra.

> >Logo, deveria ter exceção.

> >Portanto, nem toda regra tem exceção.

> >

> >Existem biscoitos feitos de água e sal. O mar é feito

> >de água e sal.

> >Logo, o mar é um biscoitão. (puta merda!)

> >

> >Quando bebemos, ficamos bêbados. Quando estamos

> >bêbados, dormimos...

> >Quando dormimos, não cometemos pecados. Quando não

> >cometemos pecados, vamos

> >para o Céu. Então, vamos beber para ir pro Céu!

> >

> >Penso, logo existo. Loiras burras não pensam, logo,

> >loiras burras não existem.

> >Meu amigo diz que não é viado porque namora

> >uma loira inteligente.

> >Se uma loira inteligente namorasse meu amigo ela seria

> >burra. Como loiras burras não existem, meu amigo não

> >namora

> >ninguém. Logo, meu amigo é viado mesmo.

> >

> >Sabe-se que es baratas sobreviveriam a uma guerra

> >nuclear. Tem-se que a esperança é última que morre.

> >Logo, a barata é o símbolo da esperança!

> >

> >Quanto mais tempo fico na internet, mais minha mãe

> >briga comigo.

> >Quanto mais minha mãe briga comigo, menos tempo eu

> >fico na internet.

> >Logo, quanto mais tempo eu fico na internet, menos

> >tempo eu fico na internet.(bahh)

> >

> >Hoje em dia, os trabalhadores não têm tempo pra nada.

> >Já os vagabundos... Bom, esses têm todo tempo do mundo.

> >Tempo é dinheiro.

> >Logo, os vagabundos ganharão mais dinheiro do que os

> >trabalhadores.(ahhhh)

> >

> >As pessoas que querem emagrecer fazem dietas. As

> >dietas recomendam o consumo de verduras e peixe.

> >Ora, Elefantes comem verduras e Baleias

> >comem peixe. Assim, quem faz dieta engorda!

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Um garoto ia descendo na Favela com um queijo debaixo do braço para levá-lo para a sua casa, quando um assaltante queria roubar seu queijo e disse: moleke passe o redondo, e ele. e quem vai segurar o queijo?

huUHAUHAUHHHAUH

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FALA SERIO ESSE TOPICO T MTO BOM TO RACHANDO O BICO COM ESSAS PIADAS....HAUHAUHAUHAUAHUAHAUHAUHAUHAUAH

AQUI VAI UMA...

O PADRE

A barriga do padre crescia cada vez mais. Descartada a hipótese de cirrose, os médicos concluíram por uma exploratória, já que não havia razão para aquilo. A cirurgia mostrou que era mero acúmulo de líquidos e o problema foi sanado.

Estudantes resolveram aprontar e quando o padre estava acordando da recuperação pós-cirúrgica eles colocaram um bebê em seus braços.

O padre, espantado, perguntou o que era aquilo e os rapazes disseram que era o que ele tinha na barriga. Passado o espanto e tomado de ternura, o padre abraçou a criança e não quis mais se separar. Como se tratava de um filho de mãe solteira que morrera durante o parto, os rapazes envidaram todos os esforços para que o padre ficasse com a criança.

Os anos passaram e a criança se transformou num homem que se formou em medicina. Um dia o padre, já velhinho e sentindo que estava chegando sua hora de partir, chamou o rapaz e disse:

- Meu filho! Tenho o maior segredo do mundo pra te contar, mas tenho medo que fiques chocado.

O rapaz, que já havia intuído de que se tratava, disse compreensivo:

- Já sei. Adivinhei há muito tempo. O senhor vai me dizer que é meu pai.

- Não, sou tua mãe! Teu pai é o bispo de Botucatu.

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O caipira estava desconfiado que sua mulher estava lhe traindo.

Então um dia ele resolveu ficar escondido na porta de casa para ver se algum homem entrava na sua casa quando ele estava fora, logo que saiu viu um cara muito grande e forte na sua porta chupando uma manga. Então o caipira se escondeu atraz de uma arvore e esperou, logo a sua mulher saiu na janela e chamou o cara que estava chupando manga para dentro de casa, o caipira nao aguentando de raiva entrou correndo na sua casa e viu o cara com a boca nos lindo peitos de sua esposa, entao o caipira grita:

- Ocê vai morrer seu filho da mão!!!

O grandão responde

-Vou morrer por que seu baixinho

- Ocê tava chupando manga e agora ta tomando leite, nao sabe que faz mal.

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O cara conhece uma mulher e logo leva a bendita

coitada para o motel, lá dentro começando pelo começo

o cara tira a camisa e mostra para a moça seu bíceps e

diz:

- Isso são 80kg de dinamite!

Mostra o abdômen:

- 100kg de dinamite!

Tira a bermuda e mostra a coxa e

diz:

- 120kg de dinamite!

E por final tira a samba-canção

e a mulher sai correndo e gritando:

- Evacuem o motel o meu quarto esta lotado de dinamite e o pavil é curtinho!

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Voltando do Inferno

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Hitler morre e vai para o inferno, assim que chega reclama com o Capeta:

- Eu preciso voltar imediatamente à Terra!! Tenho uma coisa muito importante para fazer! Preciso só de mais uma semana!

- De jeito nenhum! - diz o diabo. - Já deu um trabalhão tirar você de circulação. Não vai voltar nunca mais!

- Mas eu preciso, eu preciso fazer uma coisa muito importante!

Curioso, o Diabo pergunta:

- Mas o que é assim tão importante?

- Eu preciso matar 4 milhões de judeus e 3 suecos.

- Por que os três suecos?

- Tá vendo só! Ninguém se importa com os judeus!

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Novíssimo Dicionário de Expressões Idióticas de Latim-Português

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Para você que é um copulatum et malum remuneratum, tem um chefe que é um caprina sine puditia e, ainda por cima, morre de inveja daqueles advogados que, para se passarem por inteligentes, vivem citando frases em latim, a divisão de Linguística e Boquetística da Humor Tadela Corporation & Cabeçation resolveu cornus tuus fragmentare e lançar no cesto de lixo da Internet o Manjadíssimo Dicionário de Expressões Imbecis da Lingua que nem os Padres Entendem.

Mas desde já vamos avisando que o negócio não ficou grande coisa, afinal cuique simius in cuique cornus. Na próxima encarnação, ao invés de ficar fazendo piadas, deamus ad montem fodere puctas cum porribus nostrus.

E como dizia a madre superiora: Nabundas accessorium mandarum et alargatis cuodo Benedictus. Amém!

Caprina pestilenta

Cabra da peste

Caprina sine puditia

Cabra sem-vergonha

Habeas bovinus intra linea

Tem boi na linha

Copulatum et malum remuneratum

Fodido e mal pago

Simius antiquus intra cumbuca manus non metet

Macaco velho não mete a mão em cumbuca

Dominus jumentum! Frater tuo adjumentum!

Seu burro! Ajuda teu irmão!

Cuique simius in cuique cornus

Cada macaco no seu galho

Res bestiali

Coisa de bicha

Res bolah

Coisa de futebol

Ego cornus tuus fragmentare

Vou quebrar seu galho

Vade autofragmentare!

Vai-te lascar!

Domus ferrari, spettus penis

Casa de ferreiro, espeto de pau

Deamus ad montem fodere puctas cum porribus nostrus

Vamos à montanha plantar batatas com as nossas enxadas

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Inglês-Português

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Tea with me that I book your face

Chá comigo que eu livro sua cara

Wrote, didn't read, the stick ate

Escreveu, nao leu, o pau comeu

She is full of nine o'clock

Ela e cheia de nove horas

I need to take water out of my knee

Preciso tirar agua do joelho

Hot saw hot see

Quente viu quente ve

I am more I

Eu sou mais eu

Do not come that it does not have...

Nao vem que nao tem...

To release the hen

Soltar a franga

Between, my well

Entre, meu bem

I am completely bald of knowing it

To careca de saber

To kill the snake and show the stick

Matar a cobra e mostrar o pau

Can you please break my branch?

Voce pode quebrar meu galho?

The wood is eating

O pau ta comendo

UhÜ I burned my movieÜ OhÜ

Queimei meu filmeÜ

I'm with you and I don't open

Estou contigo e nao abro

I will wash the mare

Vou lavar a egua

You travelled on the mayonaise

Voce viajou na maionese

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TIPOS DE PEIDO

Artista - Ensaia antes de peidar

Assassino - Enforca o peido

Atleta - Peida e sai correndo

Azarado - Vai peidar baixinho e acaba fazendo um estrondo

Cavalheiro - Responsabiliza-se pelo peido da namorada

Cara de pau - Peida e ainda reclama do cheiro

Cínico - Peida e pergunta quem peidou

Comodista - Peida sem se mexer

Convencido - Peida e diz que seu peido é o mais fedido

Corajoso - Avisa que vai peidar

Delegado - Prende o peido

Desastrado - Vai peidar e caga

Dinâmico - Peida a todo instante

Discreto - Peida sem fazer barulho

Distraído - Pergunta "Quem peidei?"

Educado - Pede licença para peidar.

Egoísta - Peida debaixo das cobertas para sentir o cheiro sozinho

Fingido - Peida e fica sério

Frustrado - Peida e não se sente satisfeito

Herói - Peida mesmo quando está com diarréia

Incendiário - Acende um fósforo antes de peidar

Indignado - Peida e não se conforma

Infantil - Peida na água para fazer bolinhas

Infeliz - Peida e se borra todo

Ingênuo - Peida e confessa que peidou

Injustiçado - Os outros peidam e põem a culpa nele

Insensível - Caga nas calças e pensa que peidou

Intelectual - Peida e diz que "expeliu gases"

Irresponsável - Está com diarréia e arrisca um peido

Leproso - Peida depois sai procurando a argola

Liberal - Peida na frente dos outros

Líder - Peida mais alto que os outros

Medroso - Peida baixinho com medo do barulho

Mentiroso - Peida e nega tudo

Metódico - Divide o peido em vários peidinhos

Músico - Peida em vários tons.

Oportunista - Aproveita o peido dos outros para soltar o seu

Orgulhoso - Caga, mas não peida

Patriota - Levanta para peidar

Político - Peida e promete que vai cagar

Precavido - Peida aos poucos para evitar cagar

Preguiçoso - Deixa sempre para peidar amanhã

Sensível - Peida e tem a sensação de estar cagando

Sentimental - Peida e suspira

Sádico - Peida dentro do elevador com outros dentro

Tímido - Tem vergonha de peidar, mesmo quando está só

Tumultuador - Peida no grupo e sai de fininho

TurcoPeida - de uma vez só para economizar

Viciado - Peida na mão pra cheirar

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ISSO É UMA PIADA!!!!!

Esse poeminha é especialmente para o rapaz mais questionado od forum atualmente: Kukov

"O homem perfeito é gentil, tem um sorriso encantador.

Nunca é duro ou cruel, nunca é desleixado.

O homem perfeito gosta de criança,

E a cria com muito louvor.

É sempre bom pai, um marido cheio de amor.

O homem perfeito cozinha, limpa, esfrega e faz a cama.

E faria qualquer coisa para dizer que a ama.

O homem perfeito é suave, escreve-lhe um lindo poema.

É amigo de sua mãe, e leva você ao cinema.

Ele nunca a fez chorar, ou com você entrou em rixa.

Ah! esqueça este poema, o homem perfeito é bicha."

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Esse tópico ta muito bom ai vai a minha contribuição.

O japonês entra no banheiro vai ao mictório tira o

pinto pra fora, meio envergonhado olha para o lado e

vê um negão com mais de 25 cm de pinto.

Curioso, o japa pergunta pro camarada:

- Japonês, quer saber como faz pro pinto ficar assim

do tamanho do seu?

E o negão responde:

- É só amarrar uma pedra aí de uns dois quilos e

deixar, esquecer dela amarrada no bilau entendeu?

O japa agradece ao negão e vai pra casa todo

contente.

Passada uma semana, o negão encontra o japa e

pergunta:

- E aí, meu, deu certo? Já tá do mesmo tamanho?

Ao que o japonês responde:

- Do mesmo tamanho não tá não, mas a cor tá igualzinha.

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